Vocês gostam de rapidinhas? Não é o que estão pensando seus maldosos! Hehehe

1. NO GINECOLOGISTA 
 A mãe, desesperada, pergunta pro médico:
 - O que houve com ela, doutor?
 - Sua filha está com o clitóris igual a uma tampinha de caneta bic!
 - Azul, doutor ?
 - Não, todo mordido. 

2 . NA CLÍNICA PARA DEFICIENTES
 Na hora do almoço, um interno ia passando pelo refeitório, quando o cozinheiro lhe pergunta:
 - Quer uma torta, amigo?
 - Agora não, obrigado! Acabei de comer uma ceguinha!

3. NO UROLOGISTA 
 Uma mulher, toda boazuda, vai ao consultório médico:
 - Doutor, queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!
- Pois bem, .Vamos começar agora mesmo pelos chifres... 

4. NA BALADA 
 Um cara chega para uma mulher e diz:
- Tá afim de uma transa mágica?
 A mulher pergunta:
 - Como é uma transa mágica?
   Ele diz:
 -É muito simples, a gente transa e depois você desaparece. 

 5. NA FESTA 
 O menininho pergunta pra mãe:
 -Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
 -Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia... você tem sorte por não latir.

6. NO PLANTÃO MÉDICO 
 O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
 - Nome?
 - Juvenal dos Santos!
 - Idade?
 - 32 anos.
 - O senhor bebe?
 - Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar! 

7. NO LAR PARA IDOSOS 
 Dois velhinhos conversando:
 - Você prefere sexo ou Natal?
 - Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

8. NO FIM 
 No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
 - A senhora tem seis horas de vida.
 Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
 Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais.
 Depois da terceira vez, ela quer de novo.
 E o marido:
 - Ah, não, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã... você não!  

9. NO GERIATRA 

 O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição: 

- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho? 

 - É muito bom. 

 - Sua família gostou? 

 - Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.